(NAO PERTUBE!)

Me da licenca que hoje eu estou egoista. Quero o meu NADA so pra mim. Quero ir pra longe (de tudo que tenho pensado nessa semana). Hoje eh domingo, 1:28pm pra ser mais exata e eu ainda nao abri a janela. Nem sei como esta o tempo la fora, so sei que aqui dentro esta nublado, com cara de chuva. Por isso quero ficar aqui, quietinha, longe do mundo la fora que parece cada vez mais louco e incompreensivel. Quero dormir ate ficar de olhos inchados, quero arrumar minhas coisas como se tivesse arrumando meu coracao. Quero deixar o ego de lado e ficar de pijama o dia todo. Porque o ego engana... Surgem aquelas pessoas que voce nem conhece direito e te dizem coisas lindas, te elogiam, dizem quem voce eh... Seu ego agradece, sorri sem parar e voce acredita! Para tudo. Volta a fita e repara. Em quem voce acredita mais: no seu ego ou em voce? Nao digo que as pessoas estejam erradas, talvez elas estejam certissimas. Nao sou hipocrita e nao vou dizer que nao gosto de elogios. Mas as pessoas vao embora. Sabe o que elas fazem quando a novidade acaba? Seguem suas vidas, inventam novos sonhos. (Eu estou tentando fazer o mesmo). E no comeco e no fim do dia, voce se encontra ali - apenas com sua propria compahia e sem saber em que acreditar. Por isso hoje eu nao quero saber de nada. Nao me conte sobre os seus descasos, desamores, desatos, desabafos. Eu nao quero saber, nao hoje. Ja tenho os meus. Meus bracos estao pesados demais com o meu pecado de pensar. Eu preciso descansa-los, me perdoar e me esvaziar. Sim, preciso de ar. Precisaria tambem de um bom chocolate e episodios de 'Sex and the City' - acho que elas me entederiam - mas isso eh outra historia. Nao pense que estou deprimida, triste, desiludida. Nao eh nada disso. Meus sintomas sao apenas do meu sentir (tanto), do meu me importar (tanto). O bom eh que, felizmente, eu sempre sobrevivo. E sempre sorrio depois de chorar. Sempre volto a acreditar em mim. Sempre volto a acreditar nas pessoas - nao necessariamente nas mesmas. Eu sempre volto, mais forte (apesar de as vezes ter medo de que essa forca seja tao forte a ponto de empurrar as coisas para longe de mim com um simples toque). Mas hoje eu nao quero voltar. Eu quero ir pra um lugar que nem sei qual eh - nao me pergunte onde, voce nao me encontraria. Hoje tudo parece longe, distante, fora do lugar. Hoje eu quero ser fragil, falar pouco e ser menos tudo aquilo que me cobro tanto. Vou colocar uma placa escirito 'Nao pertube" do lado de fora da porta e espero que voce respeite.

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