Sem título. Sem explicações. E por favor, sem hiprocrizia.

Eu encontrei uma pessoa com todos os requisitos que eu nunca pensei que fosse gostar tanto. Porém, por um motivo que eu ainda desconheço, nada acontece. Enquanto isso, as pessoas lá fora insistem em perguntar sobre coisas das quais ainda não sei o que dizer: se estou namorando, se quero fazer pós gradução, o que vou fazer agora ou depois disso ou aquilo. Me poupem das suas expeculações, ordens e julgamentos. Façam-me esse favor e me dê o direito de, uma vez ou outra, andar pelo lado esquerdo da calçada. Os meus dias acompanham o ritmo dos meus desejos, das coisas - que mesmo não gostando - preciso fazer. Preciso mesmo? Muita coisa acontece... A maioria são planos B. Eu escuto ordens desnecessárias. Pessoas pedem para você fazer o que você já está fazendo. Eu escuto gente que não tem o que dizer. Eles querem me deixar louca com tantos sussuros e mal sabem que eu não pretendo ser normal. Eu escuto e ás vezes finjo não entender pra não ter que convencer ninguém de que posso ter opiniões distintas e contraditórias. Mas eles exercem minha paciência, eles reforçam minha consciência. Eles me pedem para ter juízo, mas no fundo eles querem que eu o perca para terem o que falar. Eles perdem tempo falando das coisas que não tem tempo pra fazer. Eles não me deixam ficar em silêncio durante o dia. Não me deixam fazer barulho durante a noite. Não me deixam ficar sem fazer nada ou ter raiva, porque dizem que é feio. Eles escondem a feiura interna debaixo do tapete e ficam doente diante de tanto pó. Eles me perguntam qual é meu problema e tentam "adjverbiar" o que eu estou sentindo. Eu digo que tenho saúde, mas não adianta. Eles finjem se espantar com meus sintomas (como se não tivesse os mesmos nas mesmas circuntâncias) e querem me dianosticar. Eles querem me dar os mesmos remédios que eles tomam, mas isso não me serve, não faz efeito e me dá reações como hoje: uma rebeldia para tudo aquilo que eu não tô afim, que não serve pra mim e que eu acho errado demais ou certo demais - como se hoje eu pudesse ser neutra. Hoje me vejo com um pedaço de intensidade na mão e nas palavras. Não me pergunte o que não quer ouvir, porque eu vou dizer - se achar necessário. Não espere concordâncias no meio da minha frase, porque você não vai ter. Não vou aturar alguém ficar com meu troco, com meus ombros, com minhas idéias e com minha razão. Quem me conhece sabe que sou bem humorada na maior parte do tempo, que tenho uma sensibilidade que me faz ver as coisas de outro jeito, que tenho meu lado hippie totalmente "paz e amor" e assim por diante... Mas que não admito que alguém tente me colocar um rótulo e/ou uma venda nos olhos e roubar meus direitos, meus defeitos, meus efeitos. Não se atreva tentar controlar meus passos e o que penso porque eu viro bicho mesmo. Se não está gostando o problema é exclusivamente seu. O que eu sou, não é pra ser da sociedade, entende?! Eu tenho mesmo que ficar me justificando o tempo todo? Acho isso é tão patético!  (e completamente irritante também).

PS: Outra coisa irritante e hipócrita que aconteceu essa semana foi a Renata Fan (apresentadora do programa de futebol 'Jogo Aberto' da Band ) fazendo um drama porque o Ronaldo mostrou o dedo do meio para alguns torcedores que estavam xingando e desrespeitando-o fora de campo, como se ele tivesse obrigação de aturar isso e como se ela nunca tivesse tido uma atitude como essa. Poupe-me!

*

Um texto da madrugada...

Já é 1 e pouco da manhã. E eu perdi a conta de quantas vezes ouvi a mesma canção hoje, de quantas vezes pensei nas mesmas coisas, nas mesmas pessoas, de quantas vezes eu fechei os olhos e tive os mesmos sonhos. Uma vez ouvi uma frase que dizia "Apaixone-se mil vezes pela mesma coisa se esse sentimento te faz crescer". É... Talvez seja isso. Talvez entre tantas coisas que me fazem se apaixonar durante meu dia inteiro, ainda haja aqueles sentimentos que não nos abandonam - pelo menos não tão facilmente. Alguém, por favor, me explique o que é paixão? Porque eu não entendo. Não entendo quando meus olhos brilham, quando não disfarço o sorriso, quando eu quero falar sem parar, quando eu me empolgo, quando me desafino e não me importo, quando me concentro num livro, quando as palavras somem e vão para os dedos, quando o coração aparece e vai parar na boca. Eu não entendo e nem quero entender, quero apenas me apaixonar - quantas vezes for preciso - se isso me fizer crescer. Há quem se apaixone pela conquista, eu prefiro me apaixonar pela tragetória. As conquistas são apenas a assinatura do autor no final de um livro de páginas imensas. Eu gosto mesmo de histórias. Mas não me venha com histórias pra dormir, eu quero uma narrativa, uma poesia, uma declaração (seja o que for) que me faça acordar, ou melhor, que me faça se apaixonar. Eu quero eu sentimento vermelho da cor do meu cabelo. Um amigo disse que vermelho é cor da força, da coragem... E, antes dissso, eu ouvi dizer que a cor da CORagem é a mesma cor do CORação. Bom, eu acredito. Acredito e me permito me apaixonar repetidas vezes (com direito de renovar esse sentimento) pelas coisas que me fazem ser quem sou.

Ps: Já é 1 e muito da manhã. O tempo não para. Nada lhe trará de volta todos os segundos e todas as segundas, terças, quartas, quintas, sextas, sábados e domingos da vida em que você não se permitiu, não foi feliz, não se apaixonou (principalmente por você). Por isso, não espere por quando tiver mais tempo, mais dinheiro, mais idade, mais criatividade. Apaixone-se. Isso é uma dica, um apelo ou um convite. Entenda como quiser - ou não entenda. Mas apaixone-se (e esse sentimento lhe fará crescer!).

BeijOs.

Quando toca...

Saiba você que eu não gosto muito de telefone, nunca gostei. A palavra me lembra telemarketing, gente te oferecendo o que você não precisa, gente te lembrando a consulta no dentista, gente que liga pra dizer nada na hora errada... Mas abro excessões, afinal, tudo nessa vida tem uma excessão (ainda escreverei um texto sobre isso!). Seria muito triste se no meu aniversario o telefone não tocasse, por exemplo. Seria muito triste se ninguém me ligasse nunca. Se meu nome não estivesse em nenhuma lista de interesse telemarketing - por mais chato que isso seja.

Se for me ligar, por favor seja simples. Se você for simples nem precisa ser breve e a gente pode conversar o dia todo se você quiser. Fale que lembrou de mim e que estava com saudade, pronto, já basta, eu esqueço da palavra "telefone" e vou adorar o fato de você ter ligado. Desde ontem muita gente tem me ligado pra perguntar se eu cheguei bem, pra dizer um "bem vinda de volta", pra dizer que estava com "saudade". Ainn... que pessoas lindas! Sem querer me gabar - mas seria inevitável não falar - eu tenho gente incrível ao meu redor. Ou melhor, não as tenho porque não possuimos as pessoas, porem tenho o prazer de poder compartilhar um pouquinho de mim com elas e vice-versa.

Acho lindo quando alguém arruma um tempinho de um dia corrido pra lembrar de um amigo, um parente, um descendente, um imão, um amor, um alguém especial... Pode ser por um bilhete, um sms, um recado virtual, uma mensagem por telepatia, uma visita pessoal (melhor ainda!) e tudo bem... pode ser um telefonema. E você pensa: "Puxa, eu estava na programação do dia de alguém". Viva a reciprocidade desse mundo. É bom pra todo mundo, não é?!. 

Saudade até um certo ponto também é bom, mas é bom não se acostumar, não se isolar, não deixar suas obrigações tomarem conta do seu dia inteiro. É bom reservar um tempo pra se desreservar, pra deixar de se preocupar em ter uma vida "privada", pra colocar os sentimentos pra fora do peito e se declarar. Por favor, DECLARE-SE! Dizga á aquelas pessoas que elas são especiais pra você e que embora vocês não se vejam sempre, a todo momento, elas fazem falta. Diga que você tem sorte de ter as conhecido. E diga que ás ama (se voce ama). Você não precisa dizer isso sempre, mas é legal que elas se lembrem disso de vez em quando. Bom, eu sou a favor de que palavras bonitas tem que serem ditas - com letras maiúsculas e coloridas!

Eu realmente não sei até que ponto esses meios de comunicação nos ajudam, até que ponto a tecnologia pluga nosso coração e a força das nossas palavras. Muitas vezes essa evolução toda me deixa com um pequeno desejo de insastifação no bolso, um gosto de quero mais na boca e um ponto de interrogação bem no meio na cabeça: "Poxa, porque eu não estou te vendo, ouvindo sua voz de perto, decifrando seus gestos e rindo com suas reações?". Eu sei, acabei de chegar de viagem, tenho tempo pra isso (terei que ter tempo pra isso!) pra abraçar forte essas pessoas pra lá de fofas que fazem parte da minha vida. Mas se pudesse faria uma festa hoje mesmo, reuniria todas elas e lhes faria uma proposta indescente: Vamos ser feliz juntos? ...Nós dançaríamos a noite inteira mesmo sem saber dançar e talvez no outro dia eu até ligaria para agradecer-lhes a compahia.

BEIJOS MÁGICOS E TOCADOS!

My last night in EUA and the sky is so beautiful like the first time that I looked it here. I think I`ll take all the stars with me!

_Aeroporto_

"Quem mandou voce passar pelo meu caminho?"

(Tudo certo - Luiza Possi)

Eu aqui nesse aeroporto meio vazio, sem saber direito se estou chegando ou se estou indo. Partida ao meio, dividida em saudade do que ja passou (voando…) e vontade de abrir os bracos e aterrizar no meu porto, no seu colo. Minha bateria ja esta pela metade, com a energia amassada dentro da bolsa, com o estomago parecendo um funil de vento. Escuto uma cancao qualquer pra distrair os ponteiros do relogio e fico cansada de responder as mesmas perguntas. Esta frio aqui dentro, mas eu nao quero falar do tempo. Ja eh tarde, mas eu nao quero falar dos meus horarios a serem cumpridos. Esqueca as conversas superficiais (superficies enganam, eu quero mesmo eh mergulhar – topa?). Eu sei que voce tambem sente saudade, mas eu nao aguento ouvir mais o “Volta Logo”. Nao me leve a mal, nao eh nada pessoal, eh que parece apenas um Ctrl C + Ctrl V… e pelo o que eu te conheco, voce eh muito mais que isso. Mude as palavras, mude a ordem, mude de roupa e se mude pra ca! Eu preciso dizer tanta coisa… o que eu vivi, o que eu senti, os meus planos… Eu preciso olhar pra voce e ficar um pouco em silencio. Eu preciso dizer que algumas pessoas sao mais do que elas imaginam, que algumas pessoas sao – para mim - menos do que eu esperava. E que a distancia, na verdade, eh tao imaginaria! Eu preciso dizer que eu volto quando eu tiver que voltar e voce sabe que eu volto – do mesmo modo que um dia eu fui. Eu volto pro nosso aeroPORTO onde o mundo gira cada vez mais rapido, bem diferente desse aeroporto que me abriga nessa noite de uma quarta-feira que ja ja tem um fim, me deixando aqui pro outro dia cuidar. Eu espero minha vez, eu espero as minhas malas, a minha escala, espero o aviao subir e descer, espero alguem vir me buscar – e as vezes quase me desespero porque nao eh voce. E voce fica olhando pra cima, tentando me enxergar, pedindo pra eu voltar sem perceber que eu estou do seu lado seja onde for, pro que der e vier. Eu preciso te dizer tanta coisa quando eu te encontrar… mas nao sei se consigo colocar em pratica tudo que escrevo. Eu acho que vou precisar da sua ajuda, mais vezes, pra exercer minha coragem, minha paciencia, minha felicidade. Nao ache voce que quando eu voltar tudo acabou. Eu apenas comecei e comecarei quantas vezes for preciso. Afinal, eu estou num aeroPORTO! Aqui eh apenas um ponto de referencia pra seguir em frente, entende? Eu ainda vou precisar dos seus ponta-pes, dos seus elogios, do seu aconchego, dos seus conselhos, das suas dicas de sobrevivencia, da sua saida de emergencia, dos seus desejos futeis… Eu ainda vou precisar de voce me aguentando quando eu sou patetica, artista, modesta, poeta. Eu sempre terei muito o que fazer e eu ainda vou precisar de voce pra me empurrar - e as vezes, me segurar. Para me pedir pra ficar ou sugerir para irmos juntos (o que eu acho melhor – quando eu nao quero ficar sozinha). Eu ainda vou precisar de voce pra me equalizar quando eu sair do tom. Voce: mae, pai, irmao, queridos amigos, primas e primos, gente que conheci a pouco tempo, gente de longo tempo atras, gente como a gente… Entao eu nao sei o motivo dessa inseguranca, dos questionamentos, de querer me ver pedindo pra voltar. Eu nao preciso voltar para o que eu nunca deixei, eu so vou mudar meu corpo de lugar e talvez assim, eu mude alguma coisa ao meu redor - mesmo que esse aeroporto continue aqui, parado e ao mesmo tempo locomovendo tantas vidas.

"Pela janela vejo fumaca, vejo pessoas. Na rua os carros, o ceu, o sol e a chuva. O telefone tocou... Na mente, fantasia. Voce me ligou naquela tarde vazia e me valeu o dia".

(Tarde Vazia - Ira!)

BeijOs!

FREE!

Ainda bem que existe uma palavra chamada LIBERDADE nessa vida. Ha quem veja isso como estar solteiro (o que eu discordo, porem cada um tem a liberdade de ter suas proprias opinioes), outros a veem como nao estar preso (do tipo atras das grades por ter feito algo de ruim a sociedade), outras acham que eh apenas uma estatua na cidade de Nova York, outros acham que liberdade eh falar o que quiser a hora que bem entender... Os sentidos sao muitos como voce pode perceber. Talvez seja tudo isso e mais um pouco, mas hoje eu prefiro acreditar que liberdade seja mesmo um estado de espirito. E mais... nao acho que o contrario de liberdade seja prisao, acho que o contrario de liberdade seja acomodismo.

Nao vou mentir, as vezes me acomodo tambem (o sofa de casa - principalmente aos domingos - que o diga) e quase caio na ilusao de que aquilo que eu faco todos os dias seja suficiente pra mim, seja vida. Mas nao tem jeito, a rotina nao me satisfaz (pelo menos nao por muito tempo) e minha fome parece nunca passar... Fome de palavras, de verdades bem ditas, de paisagens novas, de amigos antigos, de amores a primeira vista, de sensacoes inexplicaveis, de estacoes... Resumindo: prefiro engolir a vida (mesmo que as vezes seja amarga) ao inves de ser engolida por nada.

O que isso tem haver com liberdade? Eu te respondo com os olhos brilhando e um sorriso no rosto: Liberdade eh se permitir. So quando voce esta livre (de corpo, alma, mente e coracao) voce consegue enxergar que o mundo, na verdade, eh muito grande (grande mesmo!) e que, as vezes, nossa mente torna-se tao pequena a ponto de voce se perguntar se vale a pena pensar grande. Pessoas livres sabem que por mais que aprendam, conhecam, vejam com os proprios olhos e toquem com as proprias maos... ainda saberam muito pouco, pois o mundo (ah... o mundo!) sempre sera maior que qualquer uma delas. E coisas maiores que a gente dao medo, nao eh?! (ou, no minimo, te deixam com "borboletas no estomago"). Porem, pessoas livres permitem-se sentir medo, mas nao deixam que o medo as impecam de pensar grande, de dar mais um passo, de desafiar a si mesmo e exercer um "querer mais" como se a vida dependesse disso (e quem sabe nao dependa mesmo).

Nao deixe-se enganar... Liberdade a gente tem, mas as vezes nao sabemos o que fazer com ela.

Quando eu digo que liberdade eh um estado de espirito eh porque nao procuro coisas que me facam livre e sim, levo a liberdade junto comigo. Percebe a diferenca? Liberdade de se permitir viver, seja o que for, de que modo for - se voce realmente tem vontade. Se voce vai gostar ou nao, ai ja eh outra historia. As vezes nao gosto, faco cara feia, fico com raiva, bato o pe... e comeco tudo do zero. Mas uma coisa eu te digo... a liberdade ensina. Ensina e faz com que voce conheca seus limites - ou pelo menos uma parte deles.

Quando digo que leberdade eh um estado de espirito eh porque nao a vejo, mas a sinto. Sinto ao andar pelas ruas de um lugar qualquer mesmo sem saber direito para onde estou indo. Sinto ao menos esperar (ou nao esperar por nada) e uma surpresa me espera quando dobro uma esquina do mundo. Sinto ao perder o controle de coisas que na verdade nao podem ser controladas. Sinto quando o relogio ja nao importa. Quando caminho por um lado da rua da qual nao costumo caminhar. Quando mudo minhas coisas de lugar. Quando experimento aquela opcao do cardapio pela primeira vez. Quando descubro uma nova cor que combina comigo... E quando vejo, me sinto livre.

Desde ontem (levando em consideraco que comecei a escrever esse texto dia 5 de marco) estou encarando, ou melhor, estou "flertando" com minha viagem para Nova York. Viajei 5 horas com uma van ate o aeroporto, por la esperei 18 horas ate o meu voo para o tao esperado destino (detalhe: sem conseguir dormir - dessa vez nao por culpa da ansiedade). Foi facil? Nao. Foi dificil? Nao. Talvez desafiador. Mas com a liberdade na mochila e os bolsos cheios de vontade eu cheguei. Quando vi o por do sol acendendo as luzes dos edificios da cidade, todo meu cansaco pareceu ter ido embora e eu percebi que a vida eh mesmo feita de escolhas. Como diria Clarice Lispector "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca."  ...Opcoes, escolhas, caminhos e uma liberdade linda pra ser exercida dentro de nos. Sentiu? Devido a corcunstancia, acho que ficaria bem acabar esse texto com a mesma frase do comeco (ate como forma de agradecimento): Ainda bem que existe uma palavra chamada LIBERDADE nessa vida!

BEIJOS!

FAZ PARTE DO SHOW...

Vejam so. Quando as cortinas se abrirem, ela nao vai estar mais la. O show acabou ja faz algum tempo e o concerto tornou-se mais pessoal. Ela cansou de esperar aplausos e partiu. Cansou de morar num castelo e de escrever historias para dormir. Agora - se voce quiser - voce pode ouvi-la cantarolando por ai. Agora voce pode encontra-la no destino que ela fez pra si mesma. Mas eu acho que voce nao pode ver (Nao, voce nao pode ver!). Eu acho que voce nao pode sentir (Nao, voce nao pode sentir!). Porque tem medo que ela seja simples demais pra voce. E voce morre por dentro com medo de ninguem mais te querer. Se eu te contar que as vezes ela eh insegura, voce ainda vai gostar? Se eu te contar que as vezes ela quer fugir de si mesma, voce ira procura-la? Se eu te contar que o coracao dela bate forte, voce ainda vai querer sentir? Se eu te contar que ela sabe que voce nunca foi um super heroi e as vezes tambem fica sem saber como agir, o que voce ira fazer? Vejam so. Quando as cortinas se abrirem, ela nao vai estar mais la. Ela nao vai estar mais la pra se importar com as notas de 0 a 10 que voce vai dar. O show esta apenas comecando, meu amor. Jogue todas suas expectativas no lixo porque ela ja nao acredita em promessas tao frageis. O romance esta em apuros e querendo empurra-la para a dor, mas ela ja sabe dos lugares onde nao gosta de ir. Eu acho que voce vai ter que mudar a sua falta planos para essa noite. Quando voce comecou a falar durante horas e nada fez sentido alguma coisa se modificou. Quem foi que colocou essas palavras na sua boca? O mundo esta tremendo, sangrando, mergulhando no egoismo humano e voce ja conseguiu ser diferente de todos eles. Mas me diz por que nos tentamos ser iguais? Va em frente. Saia desse lugar do qual ela nao ira. Gaste toda a sua coragem com ela. Ela ainda esta te esperando por mais que voce nunca tenha dito que iria ficar. Ela enterrou seu cavalo branco, rasgou sua capa vermelha e nao precisou do seu beijo para acordar. E agora? Voce ainda ira julga-la? Como ira surpreende-la? Ah meu bem, voce tem que ser real - como ela sempre sonhou. E agora que ela cansou de sonhar, agora que a esperanca encontrou outro lugar pra se abrigar, agora que as pernas dela caminham por si mesmas (mesmo que nao saibam para onde ir), agora... voce sabe onde esta? Em todas as palavras. Em todo lugar (e tudo esta como voce deixou). E voce nem sabe como sua boca foi parar nas palavras que ela ainda nao falou. Ela nao entende como voce pode escuta-la tao bem. Mas voce ainda nao percebeu o quanto ela quer que isso seja verdade. E por que voce ainda esta ai sentado esperando que ela apareca vestida do seu personagem preferido? Ela poderia muito bem te agradar (voce nao tem ideia como te ver sorrir a faz feliz) mas isso nao vai acontecer ate voce se livrar dos seus conceitos irreiais. Quando as cortinas se abrirem ela nao vai mais estar la. A solucao dela eh tao soluvel, o excesso tao inacabado, os argumentos todos fora do calendario, o avanco apenas desprovido de qualquer perigo imaginario. Mas voce nao consegue ver (Nao, voce nao consegue ver!). Voce nao pode sentir (Nao, Sr. Razao, voce nao pode sentir!) e eu nao te culpo por isso porque, na verdade, nos so podemos sentir a nossa propria pele. E se um dia ela se arranhar e gritar de dor, voce a achara fraca? Voce vai estar preparado para a fazer se sentir melhor? Porque na noite passada, antes de dormir, ela pensou em voce e hoje ela acordou se lembrando de ser um pouco mais do que costuma exercer todos os dias.

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